SEJAM BEM VINDOS!

"Influência" da perda sobre a vida que se segue

As vezes me sinto tão estranha, é uma saudade que me invade a alma, que me toma por inteiro e que quase sempre me leva as lágrimas, sozinha, escondida, para ninguém ver aqui em casa!!! Eu sinto muito ainda a perda do meu Lucas, é como diz a frase de Clarice Lispector, que achei esta semana, "Sinto a falta dele como se me faltasse um dente da frente. Excrucitante"...é exatamente assim que me sinto!!! Eu lembro de tudo que eu vivi durante a gravidez e mais ainda, tudo, exatamente tudo, os cheiros, as vozes, as pessoas, toda a movimentação daquele dia em que ele se foi. Como é forte, como posso me lembrar de tudo como se tivesse acontecido ontem? Muitos podem me julgar, me cobrar, mas eu luto cada dia para vencer este sentimento de vazio e não deixar que ele seja maior que eu. Ainda podem me perguntar: mas e seus filhos não preenchem este vazio? Digo a vocês que são dois mundos completamente diferentes, paralelos, eles não se completam, parece que sou duas pessoas, que vivi duas vidas em uma só. Sou a mulher com o Lucas e a mulher com meus filhos hoje, minha vida foi até dia 15 de janeiro de 2011 e depois recomeçou novamente no dia 13 de junho de 2012 quando meus filhos nasceram, não consigo me "unir", se é que me entendem. Eu sou muito machucada ainda, hoje em dia eu não fico como antes, desesperada, enlouquecida, mas hoje eu sinto uma necessidade de explicar, de tentar me reencontrar dentro desse turbilhão de emoções...sou muito feliz, realizada com meus filhos, mas ao mesmo tempo, a outra parte de mim, viveu e sofreu muito com a perda do meu primeiro filho. As vezes eu penso que deveria ter "vivido o luto" por mais tempo, para me recuperar inteiramente, mas ao mesmo tempo penso que se tivesse vivido, poderia ter me entregado a tristeza e a depressão e não conseguiria seguir em frente. Ainda continuo lendo histórias tristes de perdas, cada dia me deparo com um comentário, com uma história, e sempre digo as pessoas que a dor vai encontrar uma forma diferente com o passar do tempo e realmente passa aquele desespero, mas a dor se transforma em algo muito mais profundo, muito mais racional, é aquela dor que vai de mansinho lá no fundo da alma. Não sei como seria a minha vida com ele, não sei como eu seria como pessoa, talvez a perda tenha realmente me transformado em uma pessoa melhor, (eu espero), porque hoje em dia eu paro para ver a dor do outro, eu me compadeço, procuro dividir minhas experiências, se não tivesse passado por isto nem sequer estaria aqui...talvez uma "missão", não sei!!!! 
To aqui escrevendo e vendo minha filha brincando com o pai dela no sofá, eles se divertem e eu fico babando em ver essa cena, mas vem as comparações e os pensamentos fluem, penso que se ele estivesse aqui estaria também brincando com a gente. Confesso para vocês que eu senti que algo poderia estar acontecendo com ele, eu só não sabia explicar o que, parece que ele se comunicava comigo, me pedia socorro e eu não soube interpretar. Penso, em meus devaneios, melhor palavra que encontrei, que ele pudesse estar sentindo alguma dor, meu Deus "hipoxia por aspiração meconial", deduzo tanta coisa que ele tenha passado, mas acalmo meu coração porque o medico disse que não existia a menor possibilidade dele sofrer.. 
São tantas coisas, tantas emoções, foram tantos gritos engolidos quando tudo aconteceu...recordo-me que quando voltei pra casa as pessoas vinham me visitar e eu não dizia coisa com coisa, as vezes chorava, mas hoje que vejo o quanto aquilo era cruel, estava em choque e ele me deixou paralisada, quando eu caí na real, quando entendi que tudo tinha acontecido eu entrei num sofrimento profundo, eu queria desistir de tudo, de viver, pensar me cansava, desgostei da vida. Foi um longo processo, se não fosse meu marido, que foi muito mais forte que eu, que não me deixava "morrer" mais ainda, eu não suportaria. Meus pais, gente eu via que eles estavam tão tristes e ao mesmo tempo eles faziam um esforço imenso para ficarem bem, diziam que tudo ia passar, foi tão avassalador, que há poucos dias uma pessoa inocente me falou assim: "nossa seu pai ia lá em casa e chorava muito por causa do Lucas..." gente quando eu ouvi isso eu assustei porque ele nunca demonstrou isso pra mim, sempre forte, decidido, dizendo que isto acontecia e que a vida era assim mesmo...pobre coitado, morria aos poucos por dentro. Minha mãe, não tocava muito no assunto, ela enchia os olhos de lágrimas, mas disfarçava...
Hoje em dia os meninos são tudo para eles e vejo o quanto Lucas seria amado...
Amigas, não se assustem com este desabafo, mas sabe, há dias eu venho ensaiando isto, querendo dizer como foi tudo e como isto ainda me influencia...estou bem, feliz, realizada, mas como disse, é algo inexplicável, sou eu com Lucas e eu mãe dos meus pequenos, são duas vidas, pareço duas pessoas...
Muito confuso não é, mas precisava desabafar!!!!

12 comentários:

  1. Estou aqui lendo e extremamente emocionada ....como segurar as lagrimas???
    Vc disse algo q sentia mas não tinhas as palavras certa "são duas vidas , pareço duas pessoas" quando minha Lais partiu foram momentos desesperadores e tbem falei coisa com coisa... é como minha vida parou naquele momento estive morta naquele tempo de dores intensa eu digo para as pessoas eu conheci o inferno morei por algum tempo lá...nosssa as vezes de só se lembrar sinto um dor no peito...
    logo quando cheguei em casa passava o dia andando e chorando pela casa...sabia q só o tempo iria acalmar esse momento de trevas então eu olhava varias vezes a horas um dia era um ano o cansaço emocional acabava comigo...
    E foi o q vc disse apos o nascimento da Luiza renasci outra pessoa sou muito feliz...mas falta algo e sei que por resto da minha vida faltara isso é triste por mas que eu tento ser completa nunca acontecera.
    beijos minha linda.

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  2. Eu sei como é amiga, te entendo...
    Fica com Deus
    Um forte abraço!

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  3. Entendo suas palavras .. pois partilho de um sentimento muito semelhante ..

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  4. Marissa, é assim mesmo! Tudo tem seu tempo e que bom que teu marido foi companheiro e foi forte por vocês dois. O Lucas sempre será de vocês e tenho certeza que ele está orgulhoso da mulher e mãe que você se tornou.
    Tenho certeza que vocês se encontrarão na eternidade.

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  5. Lindo o texto que você escreveu Marissa. Faz apenas nove dias que o meu Lucas se foi, mas já tenho a sensação que jamais serei a mesma pessoa. Se Deus quiser terei outros filhos, mas o meu anjo Lucas será eterno em meus pensamentos e na minha vida. Meus pais, meu marido e meus amigos também estão me ajudando muito e sou grata a todos.
    Acredito que a minha missão era cuidar dele por esse tempo que ficou comigo, e que foi maravilhoso. Espero um dia poder escrever aqui que consegui superar essa fase difícil da minha vida e que consegui ser mãe novamente. Bjos, Thais.

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  6. Oi Marissa adorei sua visita em meu cantinho.Ao ler este post eu me sinto completamente compreendida. Eu também sinto que minha vida teve um divisor de águas: antes e depois da Sofia. Meu Deus, como eu era feliz ao tê-la dentro de mim, mexendo, soluçando o tempo inteiro. Estes dias conversava com uma amiga e disse que se ela estivesse aqui eu seria, com certeza a pessoas mais feliz do mundo. Daí eu paro e penso: mas será que lembraria estaria voltada para Deus como hoje estou? Será que eu me importaria tanto quanto agora com o sofrimento do outro? O que eu tenho certeza é que hoje sou uma pessoa melhor, não importo mais com coisas pequenas sabe. Sonho em ter outro filho é claro e ao lê-la só tive a confirmação que mesmo isso acontecendo eu nunca mais voltarei a ser aquela de outrora.
    A Sofia morreu durante o trabalho de parto, em um momento estava bem e em questão de 5 minutos seus batimentos começaram a oscilar. Neste momento fomos fazer uma ultra ainda. Me pergunto pq eu não gritei exigindo que eu fosse para cesárea imediatamente naquele momento, eu sentia algo estranho mas não disse nada. Ao fazer a ultrasson, fui levada imediatamente para a mesa de cirurgia, mas infelizmente ela veio a óbito. Sofri muito tb pensando que ela sofria dentro de mim e eu nada percebia, mas tb foi me falado que ela não sofreu.
    Faço terapia e tenho notado uma melhora no meu estado, mas sinto-me longe de estar bem. O meu consolo é saber que ela está com Deus. Ainda hoje me veio na cabeça a vontade de pedi para que Jesus fizesse um carinho nela por mim. Nesse momento meus olhos jorraram lágrimas e assim eu fiz. Pedi para Ele a carinhasse por mim. Pode ser coisa da minha cabeça, mas me senti muito bem ao dizer isso em voz alta. Creio de verdade que Ele fez isso por mim. Grande beijo e obrigada por suas palavras de consolo, só mesmo quem já passou pelo que passamos para nos compreender.

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  7. Oi Marissa,

    Não sei nem por onde começar.. vou escrever como forma de desabafo..

    Bem, achei o seu blog meio que por acaso no google, até porque antes de acontecer uma perda tão dolorosa conosco nunca paramos para pesquisar sobre tal assunto.
    Em primeiro lugar vou me apresentar.. me chamo Pryscilla, tenho 26 anos faço 27 daqui uns dias..rs mãe da minha pequena passarinha Helena.

    Tentei engravidar durante 3 anos, tenho endometriose e apenas uma trompa..após diversas tentativas recebi meu tão sonhado POSITIVO..
    No meu íntimo já sabia que era uma menina e foi confirmado com 17 semanas.. após os 3 primeiros meses de repouso devido pequenos sangramentos, tive uma gravidez tranquila até 31 semanas..
    Tudo ia normal até que a minha bolsa rompeu..tive bolsa rota(confesso que nunca tinha ouvido falar antes), desesperada e com medo fui para o hospital.. sabia que algo não estava bem.. não era a hora da Helena nascer ainda.. tive muito medo!!

    Está tudo muito recente ainda, dia 19/09 fez dois meses que ela se foi.. a principio Helena nasceu bem... perfeita só precisava ficar na UTIN para ganhar peso.. 41 cm e 1375kg
    Em três dias Helena se foi.. os médicos me disseram que ela nasceu com uma cardiopatia..e eu até agora me pego me perguntando o por que de tudo isso?!?!
    Helena foi minha primeira filha, primeira neta da minha mãe.. alegria da família.. Li seus depoimentos hoje e não tem como não se emocionar e saber como é sofrido perder um filho..
    Eu só pude pegar a minha no colo após o seu falecimento, voltar para casa sem seu bebê é uma dor sem tamanho.. roupinhas, quartinho.. expectativas e sonhos..tudo arrancado de você de uma hora para outra..
    Tenho me feito de forte, mas choro sem controle e peço a Deus que me ajude, confesso que hoje tento me controlar para não colocá-lo ele contra a parede julgá-lo.. mas tem sido muito difícil o "se" me persegue dia e noite..
    Me desculpe pelas palavras.. eu não tenho com quem conversar a respeito, fico com receio de ser chata.. e com o tempo as pessoas meio que não te dão assunto,mas sabemos que o vazio cresce a cada dia..

    Meu esposo diz que tenho que encarar a realidade e voltar a viver.. mas como?? Me diz como você conseguiu??
    Eu quero muito ter outro bebê.. e voltar a sorrir..mas parte de mim foi enterrada no dia 19..e outra parte hoje vive perdida sem explicações..

    Beijinhos..e muita luz sempre..
    e obrigada por compartilhar conosco desse sentimento que só nós entendemos..

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    1. Pryscilla, primeiramente que Deus conforte seu coração, que ele lhe dê forças e que você amiga, de alguma forma consiga vencer este momento de dor.Também quero dizer que você é bem vinda em meu blog, meu cantinho, minha homenagem ao meu amado Lucas, e fique a vontade para sempre escrever aqui, desabafar da forma que lhe confortar, que lhe dê um pouco de paz, saiba que compartilho da mesma dor e aqui conheci, muitas que passaram pela perda de um filho! Mesmo hoje, quase 3 anos depois da perda ainda deparo com inúmeros casos iguais ao meu, ao seu, mas também saiba que assim como eu, muitas das amigas que perderam um filho se reergueram, seguiram em frente e hoje tem outros filhos Como você já deve ter lido, eu fui abençoada novamente e tive gêmeos. Bom, dizer a você que é fácil não é, eu tive dias muitos sombrios, de achar que não conseguiria, assim como você, era o meu primeiro filho, primeiro neto, todos esperavam todos nós amamos incondicionalmente ele, mesmo sem ter vivido sequer 1 segundo ao lado dele.Tente ficar calma, nunca perca a fé a esperança, pois é preciso muita garra, muita determinação para seguir em frente. Quanto ao choro, chore amiga, desabafe, coloque tudo para fora, as lagrimas fazem bem nesse momento, "viva o luto", não tenha medo de desabafar, de tirar duvidas, de questionar...é preciso vivenciar tudo isto para que o seu futuro seja belo!!!! Se ter um filho é um sonho querida, noa o perca, persiga, vá em frente!!! Hoje eu tenho outros filhos, mas o lugarzinho dele está aqui, dói ainda mas digo que catei os cacos e recuperei minha vida, minha auto-estima, pois quando acontece a gente pensa que somos as únicas e não amiga, são milhares que infelizmente passam por isto. Superar você vai, pode ter certeza,tudo a seu tempo, não atropele nada, siga cada etapa, se apegue as pessoas que amam você, marido, pais, e siga minha amiga. Saiba que eu estou aqui para ouvir, pode ficar a vontade para conversar comigo, posso demorar um pouquinho a responder, porque aqui é tudo muito corrido, mas nunca deixo de responder, de dar uma palavra amiga, pois quando eu perdi meu filho as amigas, virtuais aqui no blog me ajudaram muito.
      Desejo sua recuperação física e principalmente emocional que você tenha forças para se reerguer!!
      Grande abraço querida, fique firme!!!

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  8. Oi Marissa
    Olá..meu nome é Débora, fiquei muito emocionada com o teu desabafo,,,,,passei pela perda da minha Lavínia, estava com 28 semanas de gestação, e fazem 6meses e 13 dias que perdi minha pequena,,,a gente se revolta, se culpa,,,e se apega muito em Deus,,,,entreguei minha vida a ele,,,e sabe,,,minha vida mudou por completo,,,a gente não sabe o que Deus planeja pra nós, mais de uma forma bem dolorida hoje trabalho em casa no que eu mais gosto de fazer,,,sempre tive vontade,,e se não fosse por ter passado por isso, talvez nunca teria tomado essa decisão,,lógico,,,daria tudo, tudo pra ter minha pequena comigo,,lembro dela e me dá uma tristesa de lembrar de como era bom ter no meu ventre,,de sentir mechendo,,,,mais tenho certeza que Deus vai me dar a graça novamente de ser mãe.....e fico muito feliz por vc estar com seus bebes...muito mesmo......Um grande abraço.....

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  9. Ola meninas. Vou me apresentar, me chamo Rosa Carolina tenho 28 anos junta a 10 anos com meu marido q é td na minha vida. Sou mãe da minha eterna Beatriz. Minha historia é um pouco diferente. Bia nasceu com 37 semanas e meia perfeita forte de fato um verdadeiro anjo de tanta perfeição. Dia este 27 de setembro e sem ter nem pra que parou de respirar em meus braços 17 dias de vida de muito amor. Entender? Como? Os médicos disseram A culpa n foi de vcs isso acontece. Não sei o q houve o laudo vai demorar muito. E sinceramente não quero saber não vai traze la de volta o meu amor minha vida. Tudo isso q vcs disseram é verdade é assim q me sinto. Fez 2 meses dia 14.12 q a perdi e meu mundo acabou. Eu vou ama la pra sempre. Voltei para o trabalho e so piora pois tds perguntam por ela e vc tem q dizer. Choro tds os dias. Principalmente em casa e mtas vezes no trabalho. Sentir ela sempre por perto. Dormir ao seu lado. Amamenta la. Dar banho. Dar amor. Mto amorrrr. Isso acabou. Doi mto pois o vazio faz doer. Qdo voltei pra casa tdo dela n estava mais o q tenho sao as fotos. Tudo está na casa de meus familiares. Quem sabe o q ira acontecer. Não tenho vontade de planejar mais nada na vida. É mto triste. Nao tenho vontade de viver. Esse natal e ano novo serão os piores. Ela ja tinha a roupinha de Meu Primeiro Ano Novo... Ser Mãe é a melhor coisa do mundo. Não podia imaginar. Meu marido com ela no colo o melhor pai do mundo. Ela foi a copia do nosso amor. Linda. Perfeita. Foi fruto de mto amor. Peço apenas q os dias passem. Durmo e acordo pensando nela. O q aconteceu comoveu td a cidade. Temos mtos amigos e tds ficaram mto tristes. Eu não ha vi dps do acontecido. Não tive coragem. Vou guarda la comigo enquanto eu viver. Fiquem bem... por que eu pelo menos estou tentando. So sabe quem passa. Peço a Deus forças pois é mto complicado. Bjos no coração.

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  10. amigas, Débora e Rosa Carolina, eu sei exatamente o que passam, se passaram já quase 3 anos que perdi meu amado Lucas e é como tivesse sido ontem, tudo é muito forte, intenso demais, só quem passa pela dor da perda sabe o que sentimos. Bom, pra quem não me conhece eu sou a Marissa dona do blog e tem também quase 3 anos que estou aqui com vocês e infelizmente eu me deparo sempre com um depoimento de uma perda, eu queria muito consolar vocês, mas quando acontece não há consolo, o que posso fazer é dizer a vocês que não desistam do sonho de ser mãe. Eu perdi meu filho e Deus me abençoou com uma nova gestação, hoje sou mãe de gêmeos, que vieram espontaneamente, isto é a prova de que é possível continuar, é sim. Contem sempre comigo, sempre que precisarem podem deixar um recadinho, as vezes eu posso demorar a responder, mas nunca esqueço de voces aqui do blog. FORÇA AMIGAS!!!!

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  11. Estou chorando igual criança. É mto triste ver o olhar da minha mãe, desolado e ela tirando forças sei lá de onde pra me levantar. Tudo tem q ter uma explicação plausível no final, mas que nesse momento, não tenho condições nenhuma de ao menos tentar entender.

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